Flaca... tirame un hueso! (PINK WORLD)

Hoy quiero dedicarle este pequeñísimo y mal gastado segmento del imperfecto cronista que soy a los PIROPOS, si claro y los hay desde muy pelados, crudos, duros, y malones hasta muy elaborados y creativos, por eso diré que si bien es cierto que en mi condición de hombre "culto" y "serio" nunca he dicho uno solito a alguien, siempre he tenido ese sentimiento extraño de ¿Qué se sentirá?, pues hoy vamos a dar un vistazo a el perfil del piropero.

Si tu cuerpo fuera cárcel, tus brazos cadenas que bonito sitio para cumplir mi condena.
Nota: Bueno yo realmente aspiro más que a los brazos. :D

Ser esclavo de tu amor, es tener como prisión el Paraíso.
Nota: Sabían que de acuerdo a un estudio nuevo el paraíso se creé que esta enfrente de Irak.

Si la belleza pagara impuestos, estarías llena de estampillas.
Nota: Este tipo es un amante de la burocracia, que asco, yo no saldría con él.

Tú debes ser atea, porque estas como quieres y no como Dios manda.
Nota: Este es muy bueno, si neto que me identifico (por necio).

Tan adelantada esta la ciencia que ya las rosas (bombones) caminan.
Nota: Este es un informático luego se le nota la falta de creatividad, che TEC.

Si la belleza fuera pecado tú ya estarías en el infierno.
Nota: El clásico tipo pica y corre que no se hace responsable de sus actos, chin malditas drogas.

Tu madre debía de ser pastelera porque un bombón como tú no lo hace cualquiera.
Nota: Regordete panzoncito que se creé poeta.

Señora vaya con Dios, que yo me voy con su hija.
Nota: Clásico mexicano que no le importa lo tonto que lo consideren, si pensándolo bien es chilango.

Si Adán por Eva se comió una manzana, yo por ti me comería una frutería.
Nota: Vegetariano glotón pretextoso.

¿Qué hace una estrella volando tan bajito?.
Nota: Astrónomo cegatón reprimido.

¡Qué problemas tendrá el cielo que hasta los ángeles están bajando!.
Nota: Astronomó reprimido con tintes religiosos, y además chismoso metiche.

Si el amor fuera marihuana yo ya me hubiera muerto por sobredosis.
Nota: Adolescente que no sabe la diferencia entre fumar orégano y marihuana,
yo tampoco la conozco, de hecho me gusta más el orégano si va acompañado de
un rico pozolito mmmmmm :D.

Con ganado de esa clase, cualquier perro es pastor.
Nota: Este lo dijo viéndole las nachas a la fulana en cuestión o solo le gustan las mujeres robustas?, lo desconozco, que dios salve a los ilusos.

¡Dios! Eso es andar y lo demás es estropear el suelo.
Nota: Dicho por un pulidor de pisos.

De rosas y claveles y de alelíes se te llena la boca cuando te ríes.
Nota: Este es un florista por donde le veas, ¿Qué son los alelíes?.

Ahora que ya hemos visto unos "tiernos piropos entremos a la mente de los sicópatas creativistas entre los que contamos a los albañiles, mira quien lo diría el cerebro suspendido en Etanol es funcional:

Eres como un capuchino: dulce, caliente y me pones nervioso...
Nota: Un cosmopolita calenturiento.

No camines al sol, que te vas a derretir ¡¡¡Bombón!!!.
Nota: Lampiño soñador, o vendedor de paliacates.

Cómo quisiera ser una nena para jugar con esta muñeca.
Nota: Homosexual de closet, que trata de demostrarle a sus amigos que el es muy macho.

Bendito el ayuntamiento que construyó este pavimento para que pasara tremendo monumento.
Nota: El mismo amante de los burócratas, haciendo obra social.

Si se unen los mares con los ríos, unamos tus pelos con los míos.
Nota: Hombre que no conoce a las lampiñas, o touch me.

Me gustaría conocer a tu Ginecólogo, así le chupo los dedos.
Nota: Depravado sexual con tendencias homo, que además gusta de emociones fuertes.

Tus ojos son dos luceros. Tus mejillas dos manzanas. Que linda ensalada de frutas haríamos con mi banana.
Nota: Tipo descendiente de las teorías darwinianas, pariente de los primates, que se creé vegetariano dicho sea de paso, no soy yo para todos los que lo han pensado :D.

No me deslumbran tus ojos, ni me impresionan tus senos. Con que tenga yo tus nalgas lo de más es lo de menos.
Nota: Contador apático.

Quién fuera jubilado, para hacer esa colita.
Nota: Albañil jovenzuelo.

Cómo quisiera ser milanesa, para saborear esos limones.
Nota: Poquitero hambriento.

Mucho jamón para este par de huevitos.
Nota: Acomplejado superlativista.

Si tu pierna izquierda fuera viernes y tu pierna derecha fuera domingo... me gustaría pasar un sábado contigo.
Nota: Maestro de primaria definitívamente, por lo creativo.

Me gustan las chicas que me dan helado... el lado de atrás.
Nota: Tipo al que su madre no le mostró como ser un caballero.

Como quisiera ser pedo... para hacer tronar esas nalgas.
Nota: Tal vez no sea una flatulencia pero al proferir semejantes palabras yo creo que borracho, borracho lo que se dice borracho si, eso o narco porno satánico transvestista mínimo.

Epa!... si esa es la cola... cómo será la película!
Nota: Cinéfilo consumado, o consumido por el deseo sexual que para el caso es lo mesmo.

Eres el complemento ideal para terminar mi dormitorio.
Nota: Decorador de interiores, que no tiene mucha creatividad mira que robarse el trabajo de otros.

Dichosos los ojos que te ven y mas feliz la mano que te toque.
Nota: Individuo que no ha podido superar su etapa oral, o se esta quedando ciego.

Regálame tu sonrisa vertical, simpaticona.
Nota: Un ingeniero civil.

Los ángeles no tendrán espalda....pero que cola, Dios mío!
Nota: Escuchado fuera de la misa por el tipo gordito cachetón que va con su madre.

Los que se masturban pensando en ti se mueren de sobredosis.
Nota: Este tiene que ser orientador vocacional no tiene ni la menor idea de lo que esta hablando.

Tú no tienes ninguna anomalía, tienes una gran anovirtud.
Nota: Hágase notar que el tipo es un diccionario bien hecho, o que el se hizo en el diccionario.

Eres un camión con atracción delantera.
Nota: Este mínimo, mínimo es microbusero el chavo.

Bendita sea la tuerca del rin de la llanta del eje del camión que trajo el cemento donde estas parada monumento.
Nota: Mecánico exagerado, por cierto no vayan con el tiende a inflar los precios, si yo pensará como el ya sería mecánico.

Ay mamacita color de llanta!, aquí esta tu rin cromado!
Nota: Vendedor de telemercadeo.

Los zapatitos me aprietan, las medias me dan calor, ya te dije un piropo, ahora hagamos el amor.
Nota: Calenturiento desesperado.

¿Qué dijo Jesús en la última cena? ¡Brindemos por esa nena!
Nota: Tipo que se creé teólogo leyendo la pasta de la bíblia, si esa que dice HOLY BIBLE.

Flaca... tirame un hueso!
Nota: Tipo con complejo de (lazzy) perro, no soy yo eeeh.

MY BLOG IS POOP (MELLON COLLIE WORLD)

Como he visto que mi blog es tan popular estoy un poco preocupado porque hace algunos días, días, días que no escribo nada (si si como la mexicana que frutos vendía), y no es que se me acabaron los temas, no claro ya saben que yerba mala nunca muere (bueno creo al menos que tengo algo más que humo en el cráneo) sino más bien que últimamente he cambiado radicalmente mi forma de vivir y ahora en lugar de perder mi tiempo en el trabajo, me duermo.

Realmente tengo muchos temas en la cabeza pero muchos son algo así como, no se a si como la palabra que acabo de aprender recientemente PERSONALES creo que se dice, porque temo a que me vituperen, ya saben como soy yo aprendo una nueva palabra y me gusta lucirme, bueno pero este rollo es más bien porque estaba un poco perdido sobre el tema en que iba a hablar, ahora sigo igual pero voy a hacer un esfuerzo mental por tomar algo en específico.

Alguien de ustedes se ha sentido diferente alguna vez, yo no, digo yo no hubiese querído tener ese sentimiento toda mi vida, es bien raro nacer crecer un poco para darte cuenta que tus padres no tienen ni J de conocimientos de como tratarte, como se van adaptando a tus "necesidades" tanto que hay un momento en que necesitan ELLOS estar lejos de ti, si aún recuerdo mi pubertad, digo no tengo que hacer un gran esfuerzo mental ya que acaba de pasar, aunque para algunos todavía sigo siendo un niño P.D. Te amo madre., es solo que con los temas que se sucedieron en mi vida, bueno como decirlo no creo que todos tengan un recuerdo como este:

YOYO: Madre, sabes me gusta la computación quiero ser Ingeniero de grande.
Madre: (Se desprende parte del cabello y grita frenéticamente) !!!!!NO DIOS MIO PORQUE ME PASA ESTO A MI, PORQUE NO ERES COCAINOMANO COMO TODOS LOS CHICOS SANOS DE TU EDAD¡¡¡¡¡¡¡

Y cosas de ese estilo, o ser un bohemio mientras todos se divertían viéndole los calzones a las niñas, bueno no niego que yo no lo hice, digo enseñar los calzones, después de todo el que no muestra no vende. Pero eso es un gusto pasajero finalmente.

Así pasas la vida creciendo y sintiéndote solo, y cuando llegas ya a una etapa de adulto joven te llega una epifanía y sabes perfectamente que eso que creíste de niño es lamentablemente cierto. Pero la soledad no es tan mala y sino que les pregunten a los matemáticos. Y 2 y 2 son 22 no es cierto.

Lo que me ha pasado de forma reciente es que no me he sentido solo creo tener un alma gemela, me acabo de comprar un espejo, y he comido con el en 100% Natural que raciones dan allí por dios, son enormes y algunas hasta comestibles si lo he descubierto.

Yo siempre he dicho que no hay nada mejor que ser un eterno alumno, pero los exámenes aunque si me gustan no todos son de mi agrado. Gracias por leer este blog que dios se los pague con muchos hijos.