Cuando pienso en un ser despreciable, en un lastre para la sociedad, el peor ser de todos, aquel mal necesario que hay que aguantar por años y años, noooo no me refiero a tu presidente de la republica ni a ningún politicucho neófito, sino a los taxistas, en realidad los debe haber muy buenos pero créanme que esos de ninguna manera viven en Acapulco.
Haciendo memoria y desde que tengo uso de razón siempre he tenido problemas con ellos, y para ser sinceros quien no, o haber ay alguien que me contradiga, si has llegado aquí y no tienes un sentimiento de empatía conmigo, estas loco, tiene problemas sociales, tienes carro propio o eres taxista no hay de otra, taxistas locos de veras.
Bueno y porque tanto odio, bueno debo aceptar que me han salvado una que otra vez, y otras hasta me han cobrado lo justo, pero mi historia es terrible, si mis queridos lectores desesperados, digo sino no estarían leyendo estas cosas, a veces hasta yo digo dios de mi vida como es que alguien puede dedicarle tiempo a lo que escribo, y más aún tratar de entenderlo, pido un aplauso para todos ellos, ejem..., a que no es comercial de la coca, en fin prosigamos con el importantísimo tema que nos aqueja:
La primera vez que me subí a un taxi es porque ya era muy noche y tenia miedo de subir por mi tranquila colonia de perdición y mala muerte, imagínense le dicen "La Quebradora" piensen porque puede ser esto :^D, pues yo tome un taxi, pacte precio antes de subirme y que creen, que el muy retrasado me dejo en la entrada porque su taxi no podía subir, hay va el tonto de mi pagando por lo que no conseguí y pensando en lo que odiaba los taxis mientras daba paso por paso en esa vertiginosa subida, y no de la vida.
La siguiente vez que los recuerdo, fue cuando en un concurso de Pintura, si aunque no lo crean yo estaba en un concurso de pintura y no me iba mal, se llamaba dibuja el futuro de la tierra o el niño y el mal o una cosa semejante, lo he olvidado, hasta en los periódicos salio su seguro servilleta, en fin, el chiste es que justo cuando íbamos a dar vuelta en una curva un taxi le da al que nos tenia de pasajeros, olvide decir que iba como 2 o 3 horas tarde al concurso, dimos una vuelta que parecíamos trompo y se los digo en serio, quedamos no atravesados sino en sentido contrario de la carretera.
De allí todo paso tranquilo, los que iban borrachos, los que decían leperadas y media, y pensar que cuando te subes a uno de esos bólidos de la muerte tu vas muy sin pena platicando de tu vida personal como si no hubiese nadie más que tu.
La tercera vez que los recuerdo fue una ocasión en que se me olvidó mi guitarra y el muy rata en lugar de decir "Disculpe venerabilísimo Sr. Don Patrón se le ha olvidado su instrumento musical en la parte trasera de este vehículo automotor" ya saben así como hablan ellos, oyeeeee maestrooo, creo que hay sta tu inche guitarroon. No se arranca el muy desgraciado y se lleva, una guitarra, un afinador, dos cancioneros mi cable de la guitarra. su estuche nuevecito, mi candado, toriiiiiiitooooooo no te mueras toriiiiiiiiito.
De allí por extrañas e inexplicables situaciones tuve que viajar casi siempre de noche, y cambie de giro ahora me subía a los poderosísimos Colectivos amarillos, bueno con estos las historias eran un tanto diferentes, y se los juro que no se que tengo en la cara pero esa gente me ve algo, algo me ve, porque siempre me contaban cada cosa, cada depravación sexual, los había moderados, transexuales hasta narcopornosatanicos transvestistas, and Company, el chiste es que todas las "viejas" estaban súper "bueniiiiiiiisimas", todas estaban "calientisimas", todas las "viejas" son "cachondas", "quieren riata", "les gusta..." en fin, todo sea por llegar a tiempo y económico a la casa.
El colmo han sido estos últimos, le iba a poner dos pero nada más me acuerdo y me da risa, hubo uno que me platico con una sonrisa de olan que había atropellado ya a alguien pero claro el pobre ancianito había tenido la culpa, el que me dio un tour por todos los sitios a donde van los gays a acostarse y hasta página de Internet me sacó, y el que se lleva las palmas es el que dijo mira a esta ya le dieron diploma antes de terminar la escuela y luego se soltó su historia de conquistador diciendo que se había llevado a una "morrita" a "cu.." y que era bien "pu..." porque a esas les gustaba tanto que ni la ropa se quitaban solo se movían la "ta..." etc. De verdad que a este último le dije hey ya párale si no soy ni psicólogo, ni necesito tortura sicológica, es más bájame aquí, si así le dije y es que ya había llegado a mi destino y el tipo yo creo que me quería llevar a su casa porque ya se andaba pasando, y es que que le haces con esas cosas así que después de mucho pensarlo he dado con la solución para todos esos taxistas.
Aunque debo reconocer que los hay totalmente tieeeeeeernos, (imagínenme con cara de ternura) si claro, los que te están pite y pite y pite vamonos guerito a la sabana, aunque tu vayas a CALETA al otro lado de Acapulco, idiotas, creen que la gente se va a cansar y va a decir carayyyyyyy como no lo pensé antes en lugar de perder mi tiempo esperando el transporte correcto voy a tomar este otro donde el taxista se ve re buen platicador.
Soluciones posibles:
1.- Iniciar programa gubernamental para enseñarles a prenunciar coreitamente el verbo.
2.- Darles una clase de modales pero estilo ingles forzoso, come one, repeate, one cachapasss, two zump, three pump, four cachapasss.
3.- Que las morritas ya no usen ropa interior "alias la tan..gerina".
4.- Decir no gracias no soy gay, y ser contundente, es decir hay que quitarse el labial y el delineador para eso.
5.- Cuando te cuenten sus historias de cachondeo preguntarles nombre de la muchachita esta bueniiiiiiiisima con las cosotas por todos lados y comentarles amablemente, "chale bato" yo que tu estaría bien preocupado por el "sidraaaaaal", me cae que se te va a caer de podridaaaaaa.
6.- Decirles "si me sigues diciendo tanta idiotez" en lugar de pagarte te voy a cobrar la consulta manooooo.
7.- Levantarse temprano bola de floooooojos.
8.- Comprarse carro, aunque sea de hotdogs, o ya de plano patín del diablo.
9.- Explicarles que conducir rápido, NO ES MANEJAR CHIDOOO.
Espero que no me quieran cobrar la terapia, si tienen algún problema platiquen con mi pistola hey hey hey vamos a platicar.
Sabanaaaaaaaaa, coloso, esta historia es ajena a cualquier partido político, prohibida su exhibición con fines proselitistas o propaganderos, come frutas y verduras y acompáñalos con leche. Ora ora no sean mandados, esta historia continuara con los jijos del maíz palomero alias los camioneros. Por cierto si tienes algo que decir al respecto, amigo guárdate tus palabras de todas maneras no me interesa.
Por cierto quiero decir que conozco a algunos que son buena onda, honrados y buenas personas en general y coincidentemente son mis amigos, familiares o conocidos :^D.
